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满是孤独而又没有出口

09年的分手到现在不知道过去了多少个日夜,确实有牵挂,不知道是什么,最好的朋友总结:贱

分手后并不太确切知道她的情况

一开始的电话不接,后来打通了也是不欢而散

多少次骂自己王八蛋没记性还打电话给她

后来见过面,渐渐平和

偶尔会打电话救急,二房东卷钱跑了之类,借出的钱也没指望会还

也曾经接到银行信用卡催还的电话,说要起诉,银行的电话被她设了黑名单

因为当年留的我的紧急电话,所以银行找我

我电话过去,也仅仅淡淡的说信用卡借人了,那人说还的,不用我管

对我的问询也满是不耐烦,我认识的她是个小气的人,猜想那人关系想必不一般

生日有大的礼物,可能会有电话,也可能是旅行缺钱,找买机票

然后是杳无消息,我也恨自己,觉得自己并不是处在一个好位置上,前男友,也从不是合适的立场

想要彻底决裂,可想到当年爱的种种,和我未能以男友身份达成的种种,就有迟疑

虽然每一次告诉她,如果我有了女朋友了就不再管你

可是我还是不想她一个人孤零零的

分手之后她删除了她所有与我关联的社交动态关注

直到我申请到微信,看到的朋友圈

那是孤独人的狂欢?看到她颇多聚会,晒朋友圈

我的人生只剩一片沉寂和孤独,我想就好好聊一聊

我真的错过太多了

我曾经想起她孤零零的,我喜欢别人都是充满了罪恶感

我要跟异性适当的保持距离,我有牵挂,不能投入,我也怕我陷入新的恋情时,倘若再被像召唤神兽一样被召唤,我当如何自持

我也不想像个渣男一样辜负爱我的人

我一直想好好谈一谈,做个我认知的了断,可始终不给这样的情景

也许当初分开的时候就应该有个了断,不该这样优柔

可是那时候确实是多情的样子

想恋爱两年,那也再等两年,彼此成熟点,工作在好点,或许能结婚

两年后:你给不了我想要的生活,和两年前有了不同的要求,也不是你能给的

霎时间觉得自己像追赶太阳的人,是从未实现的未来

或许也寂寞,她养了猫🐱,狗🐶。在她窘迫的时候,我才知道我花三四百块买的猫粮罐头也吃不了几顿

她不允许她的狗跟我太亲近,如果狗跟我玩,她会用狗绳打她的狗

后来猫跑了,狗也丢了,我问起原因,对我恶语相向,也并没寻得结果

她的猫不熟悉,狗丢了,是我不能理解的,她的狗是只很粘人的美卡,莫非遛狗的时候又自己在玩手机

在一起的时候就吵过架,就是过马路也盯着手机,后来在公交车上终于丢了手机

她也答应我帮买手机后会克制,显然也没有履约

给买过几个手机后,也不能不看手机的和我坐一会儿

以至于我在心里立下规矩,以后不找一直盯手机的女人结婚,虽然对别人是充满不公的。曾经对一个女生有好感,但是看她整天看手机而好感全无

人生总是充满杂陈的矛盾,当年在一起的时候就并不瘦,现在见到总是一次比一次胖,说是工作原因,不是在试菜就是在去试菜的路上。

我是不喜欢胖的,再相见,男人之于肉体的想象也索然无味,可是仍有最初对爱的幻想,我也不知道怎么解释。

之前的分手,就是厌倦了无休止的争吵。

我不愿意说能起争吵的话,圆不回来,也终止不了。

为了不吵,压抑的认可她的观点。

我总是沮丧的发现,争吵仿佛宿命,总能找到可以引发不快的词句。不欢而散,在每次相见。

所以逐渐没了电话,没了见面。这是一段尴尬错位的感情。对我影响至深。

爱从来也不是无限的,一点点蚕食掉对往昔的美好回忆,我也深深的感到歉意,没能变成她想要的人,我真的努力了。那么努力的在一起。

有说爱情就像坐飞机,起飞的爬升最过痛苦,一旦到达平稳的横流层,就是幸福,不到终点谁也不能离开。

可是没那么好运,在分开后,希望找到原因,心理学,家庭,婚姻的读物,看过很不少,希望我的错误可以得到修正。

你希望得到什么样的人,你就得先变成什么样的人,我努力的工作希望变得踏实可以被依靠。我也努力的改善着我的不安全感,抵抗着内心的恐惧,可以处变不惊的面对更多挑战。

可是多年后的见面,淡淡说,你还是和当年差不多,那么幼稚。

我反驳,你没有看到我的深刻。还是淡淡的回,深不深刻我看不看到没什么用。

我充满了负气的沮丧,那一刻,她对我来说不过只是个深渊。

我三十岁的生日,希望收到礼物,我打电话过去,问有礼物送我么。说,有。

我是高兴的,除了家人,对我重要的人不多。从小到大我收的礼物也屈指可数。

我满怀欣喜的见面,希望是用心的礼物,我在每个生日,也尽量出血买礼物送,只希望是比较重大的日子能有所纪念。

我说不清我打开礼物的心情,两颗纽扣,我从没有能用上它们的衬衣。

外单?我宁可不用有名的牌子也不用不确定的东西。她也知道我认为那是虚荣并且厌恶。

那时失望的我一时有些语塞,不一定被捕获,也一定没人发现我的不愉快。

当时我开玩笑说打算送衬衣么,我还没有用这扣子的衣服,当时她说,爱要不要,不爱要还回来。

拿回家后,我就没再拿出来过,心塞。

我孤单的太久了,等的太久了,耗尽了当初的爱和耐心,真心的话听或不听,差别不大了,虽然从没等到预想的触膝长谈。

我想我要问起,没有我你怎么办,我得到的多半是:你神经病呀!的回复

每一段幸福的爱情里都有一个咬牙坚持的灵魂。我想那幸福可能并不属于我。我累了,我想要结婚,想和爱的人过余下的每一天。

我也曾伤害过你,可是又有多少个日夜我双眼也噙满泪水,回忆是一条流淌的河,多少次淹没你我,让他们去吧,如果我们不能再相爱。

多少次我曾坚信耳边爱的言语就是一生一世,分开后对爱情怀疑到极点,我以为爱能改变我们,可是爱情消散后只剩慌乱不知所措的自己。

对不起,我累了,累的再也经不起一片云彩。

面对这漫长的生活,我也需要找个相爱的人一起支撑一下

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